Как вести себя родителям, если между детьми на игровой площадке вспыхнул конфликт
Психологи отмечают – в последнее время на детских игровых площадках участились конфликты между детьми! Еще полтора-два десятка лет назад конфликты между ребятишками разрешались с позиции авторитета взрослых – детей редко приходилось разнимать, поскольку они слушались почти беспрекословно. Реалии дней нынешних диктуют поведение иное – многие родители учат своих чад давать отпор, чтобы в будущем умели отстаивать свои позиции.
7 правил поведения взрослых во время детских ссор – чего не стоит делать
Психологами сформулированы несколько советов для родителей, которые помогут им оказать поддержку своему ребенку и подать пример, если во время игры между сверстниками разгорелись споры вплоть до ссоры. Чтобы восстановить мир, рекомендуется поступать так:
Мудрое наблюдение
Не спешите вмешиваться в каждый спор из-за игрушек. Дайте детям возможность самостоятельно пройти через мелкие конфликты — это лучший тренинг перед взрослой жизнью.
Спокойствие родителя
Ваша реакция задает тон ситуации. Сохраняйте нейтралитет и не подливайте масла в огонь эмоциями или призывами к ответной агрессии, чтобы дети быстрее успокоились.
Искусство диалога
Вместо готовых решений предложите детям выслушать друг друга. Помогите им найти взаимовыгодный вариант, который устроит обе стороны конфликта.
Трезвая оценка
Избегайте слепого принятия стороны своего ребенка. Разберитесь в сути происшествия объективно, чтобы малыш понимал ценность справедливости, а не вседозволенности.
Стоп буллингу
Жестко пресекайте любые попытки унижения, насмешек или физического насилия. Объясните ребенку, что о таких случаях нужно немедленно сообщать взрослым.
Момент вмешательства
Берите ситуацию под полный контроль, если есть угроза физической травмы, явное неравенство сил или если родители агрессора игнорируют поведение своего чада.
- Не вмешиваться при каждой мелкой стычке – они с неизбежностью происходят с периодичностью минут в 5-10. Причины смешны: один малыш взял у другого совочек, другой не поделил с товарищем по играм горку. Пусть разберутся сами – это практические занятия перед взрослой жизнью.
- Не подсказывать деткам, как помириться, а предложить выслушать доводы соперника, чтобы найти вариант, устраивающий обоих, то есть – прийти к компромиссу.
- Не выказывать собственных эмоций от малышовой ссоры, чтобы дети успокоились, а также не подстрекать их бросаться в обидчиков пригоршнями песка, кусать или толкать в ответ. Тем более – не затевать перепалок с родителями зачинщика потасовки.
- Не настраивать ребенка состоять с задирой в контрах всю оставшуюся жизнь, ведь в процессе общения и разрешения непониманий развивается эмпатия, формируются навыки выхода из конфликтных ситуаций.
- Не вмешиваться в процесс переговоров во время ребячьих споров – так они учатся вырабатывать стратегии решения щекотливых ситуаций.
- Не принимать безоговорочно сторону своего жалующегося чада, а разобраться объективно в том, кто прав.
- Не допускать издевательских нападок (насмешек, унижений вроде – прогнать с качелей и т.п.) – как своего ребенка над другими, так и над ним. Следует попросить малыша непременно рассказывать взрослым о таких случаях на игровой площадке.
В каких ситуациях взрослый должен немедленно вмешаться
Если конфликт между детьми приобретает определенную окраску, родителям рекомендуется незамедлительно брать ситуацию под свой контроль:
- при угрозе нанесения физических повреждений со стороны ребят постарше и посильнее;
- если родители малыша-агрессора негативно отзываются о ваших дочери или сыне, вместо того, чтобы приструнить собственного забияку;
- если над малышом на игровой площадке регулярно подсмеиваются, не берут в свою компанию – просто смените место прогулок.
Назначение детских площадок – учить детей общению, развивать спортивные и творческие навыки, разнообразить досуг. Там должны царить дружелюбие и мир.
Часто задаваемые вопросы
Спокойно выслушайте обе стороны и мягко укажите ребенку на его роль в возникновении ситуации, объяснив, что честность и признание своей ошибки важнее, чем попытка выглядеть жертвой.
Немедленно, но спокойно вмешайтесь, физически встав между взрослым и ребенком, и твердо сообщите, что вы сами разберетесь со своим чадом, а воспитание посторонних детей им не поручалось.
Да, личный пример родителя, приносящего извинения за нанесенный ущерб или обиду, учит ребенка ответственности и показывает, что признание вины — это признак силы, а не слабости.
Разъясните, что защита необходима только для остановки агрессии и возможности убежать, а ответный удар с целью причинить боль или отомстить превращает жертву в агрессора и усугубляет конфликт.
Объясните принцип очередности: кто первый занял горку или качели, тот и пользуется ими до установленного времени, после чего обязан уступить место следующему, независимо от возраста или громкости требований.
Понаблюдайте за игрой со стороны, чтобы выявить скрытые причины (нарушение правил игры, навязчивость), поговорите с ребенком о правилах коллектива и, при необходимости, предложите временно сменить круг общения.
Физически выдворять чужого ребенка нельзя — это может быть расценено как нарушение прав; вместо этого следует громко и твердо пресечь опасные действия словами, привлекая внимание окружающих, или вызвать охрану/полицию при угрозе жизни.
Отработайте дома специальные фразы-щиты («Мне это не интересно», «Я не буду с тобой ссориться») и технику «каменного лица», чтобы лишить обидчика эмоциональной подпитки от реакции жертвы.
Вмешательство взрослых обязательно из-за неравенства сил; старшему нужно объяснить недопустимость давления на младшего, а младшему — помочь найти безопасное пространство для игр подальше от старшей компании.
Помогите детям verbalize (озвучить) решение проблемы («Мы договорились меняться машинками каждые 5 минут»), после чего переключите их внимание на новую совместную задачу, стирая негативный фон ссоры.
Избегайте ярлыков вроде «он плохой»; лучше анализируйте конкретные поступки («Он поступил некрасиво, когда толкнулся»), обсуждая, почему так делать нельзя и как можно было поступить иначе.
Используйте ситуацию как обучающий момент: спросите, что он чувствует, как бы он поступил на месте участников и почему важно не оставаться равнодушным, если кого-то обижают.
Не вступайте в перепалку и не принимайте вызов; ваша задача — обеспечить безопасность своего ребенка здесь и сейчас (увести его), а в случае систематических угроз обратиться к администрации парка или в правоохранительные органы.
Если вы замечаете систематическое травление, изоляцию вашего ребенка, постоянные насмешки над внешностью или вещами, а также страх ребенка перед выходом на прогулку — это сигнал к немедленной смене места игр.
Прямые запреты часто дают обратный эффект; эффективнее обсуждать конкретные небезопасные ситуации, возникающие с этим другом, и учить ребенка устанавливать личные границы в общении с ним.