Как вести себя родителям, если между детьми на игровой площадке вспыхнул конфликт
Психологи отмечают – в последнее время на детских игровых площадках участились конфликты между детьми! Еще полтора-два десятка лет назад конфликты между ребятишками разрешались с позиции авторитета взрослых – детей редко приходилось разнимать, поскольку они слушались почти беспрекословно. Реалии дней нынешних диктуют поведение иное – многие родители учат своих чад давать отпор, чтобы в будущем умели отстаивать свои позиции.
7 правил поведения взрослых во время детских ссор – чего не стоит делать
Психологами сформулированы несколько советов для родителей, которые помогут им оказать поддержку своему ребенку и подать пример, если во время игры между сверстниками разгорелись споры вплоть до ссоры. Чтобы восстановить мир, рекомендуется поступать так:
- Не вмешиваться при каждой мелкой стычке – они с неизбежностью происходят с периодичностью минут в 5-10. Причины смешны: один малыш взял у другого совочек, другой не поделил с товарищем по играм горку. Пусть разберутся сами – это практические занятия перед взрослой жизнью.
- Не подсказывать деткам, как помириться, а предложить выслушать доводы соперника, чтобы найти вариант, устраивающий обоих, то есть – прийти к компромиссу.
- Не выказывать собственных эмоций от малышовой ссоры, чтобы дети успокоились, а также не подстрекать их бросаться в обидчиков пригоршнями песка, кусать или толкать в ответ. Тем более – не затевать перепалок с родителями зачинщика потасовки.
- Не настраивать ребенка состоять с задирой в контрах всю оставшуюся жизнь, ведь в процессе общения и разрешения непониманий развивается эмпатия, формируются навыки выхода из конфликтных ситуаций.
- Не вмешиваться в процесс переговоров во время ребячьих споров – так они учатся вырабатывать стратегии решения щекотливых ситуаций.
- Не принимать безоговорочно сторону своего жалующегося чада, а разобраться объективно в том, кто прав.
- Не допускать издевательских нападок (насмешек, унижений вроде – прогнать с качелей и т.п.) – как своего ребенка над другими, так и над ним. Следует попросить малыша непременно рассказывать взрослым о таких случаях на игровой площадке.
Игнорируйте мелкие стычки
Не бегите разнимать детей при каждом споре за игрушку. Мелкие конфликты — это естественная часть социализации, позволяющая малышам учиться отстаивать свои границы самостоятельно.
Сохраняйте спокойствие
Ваша тревога или гнев только накаляют обстановку. Не подстрекайте ребенка к ответной агрессии и избегайте конфликтов с родителями обидчика на глазах у детей.
Будьте объективны
Не принимайте слепо сторону своего ребенка, даже если он жалуется. Разберитесь в ситуации честно, чтобы малыш понимал ценность справедливости, а не только родительской защиты.
Дайте возможность договориться
Не перебивайте детские переговоры. Позвольте им самим выработать стратегию решения проблемы — это важный навык для будущей взрослой жизни.
Учите искать компромисс
Вместо готовых решений предложите детям выслушать друг друга. Помогите им найти вариант, который устроит обе стороны, а не просто заставит одного уступить.
Пресекайте унижения
Вмешивайтесь немедленно, если игра переходит в травлю, насмешки или физическое насилие. Объясните ребенку, что о таких случаях нужно сразу рассказывать взрослым.
В каких ситуациях взрослый должен немедленно вмешаться
Если конфликт между детьми приобретает определенную окраску, родителям рекомендуется незамедлительно брать ситуацию под свой контроль:
- при угрозе нанесения физических повреждений со стороны ребят постарше и посильнее;
- если родители малыша-агрессора негативно отзываются о ваших дочери или сыне, вместо того, чтобы приструнить собственного забияку;
- если над малышом на игровой площадке регулярно подсмеиваются, не берут в свою компанию – просто смените место прогулок.
Назначение детских площадок – учить детей общению, развивать спортивные и творческие навыки, разнообразить досуг. Там должны царить дружелюбие и мир.
Часто задаваемые вопросы
Дети с 4-5 лет начинают осваивать базовые навыки переговоров, но полная самостоятельность в разрешении конфликтов формируется к 7-8 годам. До этого возраста взрослый должен находиться рядом, наблюдая за ситуацией, но вмешиваться только при реальной угрозе безопасности.
Вместо того чтобы решать конфликты за него, проговаривайте дома возможные сценарии поведения в ролевой игре. Учите фразам-помощникам: «Мне не нравится, когда...», «Давай поменяемся», «Я тоже хочу поиграть». Это даст ребёнку уверенность без агрессии.
Сохраняйте спокойный тон и переведите фокус на решение, а не поиск виноватых. Предложите обсудить ситуацию наедине, без детей. Если диалог не складывается — ограничьте контакты и при необходимости обратитесь к администрации площадки или воспитателю.
Извинение — это не признание вины, а способ восстановить отношения. Объясните ребёнку, что можно сказать «Мне жаль, что ты расстроился», не соглашаясь с претензией. Так вы учите эмпатии, не заставляя чувствовать себя неправым.
Создайте дома атмосферу доверия: регулярно спрашивайте о прогулках без давления, делитесь своими историями. Если ребёнок сообщил о травле — поддержите его, не обесценивайте чувства и совместно разработайте план действий, включая обращение к взрослым на площадке.
Не стыдите публично — это усилит защитную агрессию. Наедине обсудите, что он чувствовал в момент конфликта, и предложите альтернативные способы получить желаемое: попросить, поменяться, подождать своей очереди. Закрепляйте позитивное поведение похвалой.
Обсудите, что защищать себя — нормально, но важно выбирать соразмерный ответ. Учите останавливать обидчика словами, уходить от конфликта или звать на помощь. Физический ответ допустим только в крайнем случае, когда нет другого способа обезопасить себя.
Громкий спор — часть обучения коммуникации. Вмешивайтесь, если видите, что один ребёнок подавлен, плачет или не может выразить свою позицию. В остальных случаях дайте детям возможность практиковать аргументацию и поиск решений.
Проиграйте дома типичные ситуации: «Что скажешь, если у тебя отберут машинку?», «Как попросить, если хочешь качаться?». Чем больше у ребёнка «заготовленных» фраз и сценариев, тем увереннее он будет чувствовать себя в реальном споре.
Не настаивайте и не обесценивайте страх. Спросите, что именно его напугало, и предложите альтернативу: прийти в другое время, когда там меньше детей, или поиграть рядом с вами, пока он не почувствует себя в безопасности. Постепенно возвращайте уверенность маленькими шагами.